Маниакально-депрессивный психоз

It was a year of summertime
And birds were singing "happy days"
Inside my soul... and sun... and shine...
and fun... I'm fine in many ways...
and then was rainy and wet
So sad and gloomy outside
I used to whine and to regret
and wonder what's the other side...
And suddenly became so cold...
Few icy pieces of my heart
were thrown to garbage, i was told
that dreams and life were so apart...
And wind was ruining my mind
And beauty of my thoughts and words
Became so dead... you seemed so blind
destroying my internal worlds...
and just a message late at night
as hint of heat... as scent of spring
I feel I'm melting all inside
and ice is gone, and so is wind
and golden rays of fuzzy hope
have made to glow my lake of tears...

I wish I knew some way to stop
My car of life from changing gears...

В советском союзе одной из форм детской жестокости был «Байкот» - это когда весь класс переcтавал разговаривать с «провинившимся» человеком. Причиной могло быть что-то вроде рассказал учительнице кто уговорил весь класс прогулять английский. Так у нас воспитывали. И очень даже работало. Все русские панически боятся оказаться на скамье предателей коллектива во имя личной выгоды.
Вот уж не знаю чем я заслужила наказание, но в течение дня разговором меня удостоил только начальник и сугубо по делу...

Sometimes it’s fine to be alone
To feel so cool and brave and strong
When checking silence of the phone…
And hour lasts extremely long…
So wrong… like pressing “Send-Receive”
To get your freshest daily ads,
And fun you’re trying to perceive
from every evening watching “Friends”…
And then you end up eating sweets
And feeling pity for yourself
You are aware where it leads
Just put will-power on a shelf…
Becouse
just nothing seems be worth
Your efforts, even single word…
You’re next to nothing on the earth…
And what’s the Earth against the world…?

Суббота, 14-51. Я сижу в Кофе-тайм, жду кофе. Сегодня я попрощалась с Сашей. В последний раз попрощалась. Почему-то я решила что это нужно сделать перед тем как я уеду. Когда она умерла 3 года назад моя жизнь сильно изменилась. Помню, на следующий день после похорон я должна была выходить на новую работу… помню как получила смс от ее мужа ночью: «сегодня ночью Саша умерла…» помню как холодно стало внутри, жутко и холодно, и так же холодно было на кладбище, и страшно смотреть в глаза всем остальным, особенно близким…

А потом началась работа и постепенно я стала забывать. Нет, я еще долгое время вспоминала о ней и почему-то мне казалось что она поддерживает, как-то способствует моим упехам… представляю как это странно слышать от человека, для которого религия всего лишь университетский курс, человека, воспитанного на лучших советских фильмах, книгих… для меня тем не менее есть нечто мистическое в ее смерти, что-то величественное, как, должно быть, и любая скорбь.

завтра я уезжаю. Почему-то я поняла вдруг что справлюсь. И мне уже не страшно. Совсем не страшно. Я молода, здорова, я не слабовольная, не глупая, я смелая и целеустремленная… я всего добьюсь, со всем справлюсь.

Хочешь? Я разрушу
твою душу
буду слушать
буду пить твои страдания из чаши
может даже
твою жизнь многоэтажную построю
и раскрашу
в цвет весны твои обои
твое сердце
и подсолнухи пастелью
нарисую
и повешу над постелью
и повешусь.
от безделья
приглашу тебя на суши
ты взлетишь и ты поверишь в то, что нужен
вот тогда я все разрушу...

все-таки интересно... если любовь не взаимна, сила - это разлюбить или продолжать любить, не взирая на боль?

When emptiness absorbs your thoughts
And leaves your solitude untouched
You cannot find descriptive words
For something beautiful and large
inside your soul…
...so deep, so far
So unachievable and quiet
As if it was a lonely star
In empty sky of someone’s mind …

Иногда, прогуливаясь улицами, словишь себя на мысли о пустоте, которая воцарилась внутри твоего уставшего мозга. Бестелесая, холодная, неэмоциональя тишина в душе. И ты просто идешь и пытаешься определить себя, определить ее и не находишь слов, не находишь достойных прилагательных. Ты пытаешься заинтересовать себя пейзажами или мечтами, пытаешься планировать и вдохновляться, но смыслы теряются, тонут в чем-то черном и глубоком, словно красочная картина мира погружается в чашу глубокого иссинечерного равнодушия, чашу твоего мироощущения, черную дыру твоей неблагородной души...
Заходишь в магазин и рассматривашь вещи, сумки, шарфики... отстраненно обдумаваешь способы отвлечься, мысленно примеряешь это все, безотносительно к себе, как будто прикидывая, подошли бы эти аксессуары героине твоего фильма... странного фильма о чьей-то жизни, печальной истории одной любви...
Пустота – это когда нет желаний. Когда не хочется мечтать. Когда не можешь даже страдать полноценно... когда просто идешь и тебе безразлично. Нет гордости, нет сожалений, нет злости, нет обиды. Не ждешь новостей. Не думаешь о фигуре и о красоте. Но и есть тоже не хочется, ты даже не помнишь ,как это бывает, когда хочется есть... И даже боль в ногах кажется чем-то абстрактным, не относящимся к тебе самой, как будто отголосок боли, как будто воспоминание о чем-то из твоей вчерашней жизни, в которой ты еще была счастлива...
Не хочется вспоминать, потому что воспоминания упрощают и растрачивают глубину чего-то, толком непонятно чего... искренне не понимаешь зачем все вокруг существует. Искренне не хочешь учавствовать в празднике жизни. Чувствуешь, что путь уже избран, дорога уходит вдаль, а впереди – дома, деревья, море и, может быть, одинокая скамейка, на которую можно сесть и что-то осмыслить в том что уже сделано... У тебя нет и не будет попутчиков, только обрывки фраз доносятся отовсюду, смысла которых ты не можешь и не хочешь понимать. все вокруг чужое, включая тебя саму. И главное, что ты не хочешь даже счастья, ты любуешься своей осенней грустью, сотканной из полутонов, дивишься собственному спокойствию, хоронишь свои амбиции и падаешь, падаешь, падаешь в ночь, там, где кончается мир, где начинается небытие...

Why is it soooooo difficult to understand that

1. I don't want to eat meat
2. I don't want to eat at 9 PM
3. I don't want to be suggested to eat meat at 9 PM
4. I don't want to explain 51st time to everybody WHY I don't want meat at 9 PM
5. I don't want to offend anybody by not wanting meat at 9 PM
6. I struggle with myself trying not to consume food at night and I don't look for additional difficulties: if you cannot support, just don't interfere!


mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm! I should have stayed in the office until 10 pm. they wouldn't probably suggest me meal at 11 PM. would they?